Divergências Conjugais - nº 2

Alô, alô, barraqueiros!

Ó nóis aqui de novo, com nosso post de sexta!

Tive alguns retornos muito importantes quando postei meu primeiro texto pra teatro, o Divergências Conjugais - nº 1 (se vocês ainda não viram, que é que ainda estão esperando? corram lá e confiram!), uma experiência realmente nova, especial, muito bacana pra mim! Os que me conhecem pessoalmente, já sabem que sempre gostei de escrever, e vocês que me leem também já descobriram, né nom?

Então, vamos ao que interessa: tô trazendo hoje o segundo texto da série!

Sim, da série!

Me propus a escrever cinco cenas curtas sob esse nome e com esse foco: mostrar situações triviais, bestas, coisas bem simples e pequenas, que podem acontecer na rotina de qualquer casal, e que provocam discussões - as divergências conjugais do título! Vocês vão perceber que os casais mudam, conforme a história, o que foi intencional. Penso que trazer casais de características diferentes e em situações distintas torna a proposta muito mais interessante e abre as possibilidades de criar!

Torço pra que vocês gostem e estou aberto a sugestões para temas!

Fiquem com o texto!

(Homem sentado no sofá, bem à vontade, como se estivesse vendo televisão. A mulher chega, ajeitando uma bolsa, apressada pra sair. Os dois são adultos jovens, na faixa dos 30 anos. Estão casados há, talvez, quase dez anos. Demonstram intimidade. A ação se passa em uma sala de estar, mobiliada com um sofá e uma mesa como que de jantar ou um console, armário.)

SHEILA (mexendo na bolsa): Amor, busca o Felipinho no inglês, por favor. Estou saindo em cima do horário que marquei no salão e não vai dar tempo, tá?

EDUARDO: Xiii, amor, não vai dar. Hoje é dia do buraco com a galera do clube.

SHEILA: E um jogo de buraco é mais importante do que buscar seu filho, Eduardo?

EDUARDO (se vira para responder): Claro que não, né, meu amor? Mas você sabe que toda sexta-feira eu tenho o joguinho com o pessoal. (volta para a TV – a plateia)

SHEILA (paciente): Mas, amor, você só vai se atrasar um pouquinho! Quando muito, faltar uma vez não vai ser o fim do mundo!

EDUARDO: Nada disso, benzinho! Combinado é combinado!

SHEILA (impaciente): Mas, Eduardo! Eu tenho salão!

EDUARDO: Não dá pra desmarcar?

SHEILA (protesta): Eu tenho que fazer o cabelo, Eduardo!

EDUARDO: Sua chapinha tá quebrada?

SHEILA (impaciente): E o que é que tem a chapinha, Eduardo? Eu vou fazer escova!

EDUARDO: Mas não é tudo a mesma coisa?

SHEILA (segue o tom): Claro que não, criatura! E mesmo se fosse, eu ainda tenho manicure!

EDUARDO (se volta para a mulher): Mas... você não poderia fazer isso aqui? Já te vi pintando as unhas em casa outras vezes...

SHEILA: Isso toma tempo, Eduardo! Tempo que AGORA eu não tenho!

EDUARDO: Por que você não desmarca o salão?

SHEILA (brava): E por que VOCÊ não desmarca o buraco?

EDUARDO: Porque já é um combinado antigo, amor!

SHEILA (entre brava e descrente): E eu é que tenho que abrir mão do meu horário no salão?

EDUARDO (dá de ombros): Busca o Felipinho depois...

SHEILA: E o menino vai ficar esperando duas horas, Eduardo? Francamente!

EDUARDO: Então, liga e manda ele vir de ônibus...

SHEILA (incrédula): E deixar meu filho vir sozinho? Ele ainda é só uma criança, Eduardo!

EDUARDO (olhando para a TV): Então, aproveita que você vai de carro, passa na escola e leva o Felipinho com você!

SHEILA (para si, em médio tom): Ô sujeito egoísta!

EDUARDO: Eu?

SHEILA (abertamente): Dissimulado!

EDUARDO: Nada a ver, Sheila!

(A partir daqui, o ritmo do diálogo se intensifica: um fala e o outro emenda a resposta imediatamente)

SHEILA: E como não? Pra tudo você tem uma desculpa! (irônica) Sua semana é toda ocupada! Às quartas, tem sauna...

EDUARDO (tentando justificar): ... Pôxa, amor, é com a galera do colégio...

SHEILA (inflexível): ... Duas quintas por mês, jogo de boliche...

EDUARDO: ... Convite do chefe, não dá pra não ir...

SHEILA (desafiando): E os sábados, hein? Todo sábado é o maldito chope com aquele bando de pinguços!

EDUARDO: São os caras da bolsa, amor... Vai que numa dessas não descolo um palpite bom de investimento?

SHEILA: E não falha um domingo sem seu amado joguinho de futebol! Na segunda-feira, pelo menos, você chega tarde porque te seguram na empresa, mas até na sexta, Eduardo? (pedindo, sem esperanças) Não pode abrir mão nem da sexta, Eduardo?

EDUARDO: Desculpe, amor, mas você sabe que eu sou um homem de palavra, e o buraco na sexta é sagrado...

A mulher pega a chave do carro de uma mesa, num gesto brusco, urra de raiva e sai de cena. Ouve-se o barulho forte de batida de porta, ao que o marido, por instinto, reage.

EDUARDO (assustado): Êita! É hoje que eu durmo no sereno! (sai correndo de cena)

Blackout.

A cena volta com o casal ao redor de uma mesa de jantar, só os dois, bem próximos. Os dois estão com roupas de sair, como se estivessem num encontro fora de casa. O marido serve uma bebida à esposa, que reage com uns sorrisinhos muito contentes.

EDUARDO (romântico): Gostou da surpresinha, meu amor?

SHEILA: Uhum.

EDUARDO: Viu que eu preparei tudo o que você gosta? Até o escalopinho ao molho madeira, que é o seu favorito!

SHEILA: Pois é, amor!

EDUARDO: E a mousse de morango? Gostou?

SHEILA: Estava ótimo, Dudu! Tudo uma beleza!

EDUARDO (sedutor): Então, Sheila, já que está tudo tão bom, que tal a gente ir lá pro quarto pra... não sei... fecharmos a noite com chave de ouro?

SHEILA (direta/enigmática): Hoje é terça, meu bem!

EDUARDO (confuso): E o que é que tem, amorzinho?

SHEILA (ironia/vingativa): Terça-feira é dia de dor de cabeça. E como eu sou uma mulher de palavra, a dor de cabeça da terça é sagrada.

FIM

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E aí, gostaram?

Comentem, mandem sugestões, me enviem um retorno! A opinião e a força dos leitores é que nos movem a continuar!

Abração, e até!

Socorro! Tô virando dramaturgo!

Alô, alô, barraqueiros! Tô de volta!

Se a pessoa tem um blog, é porque gosta de escrever e tem algo pra mostrar, pra compartilhar com os outros. Né mesmo?

Como já disse em outras postagens, eu escrevo desde pequeno. Mas há outra coisa que, certamente, anda comigo desde sempre: o sonho de ser ator.

Depois de mais de 20 anos deixando essa vontade escondida na gaveta, saí do interior de Minas para enfrentar a imensidão da capital carioca em busca disso.

Na primeira vez em que pisei em um palco, minha gente!, fiquei besta! Jamais iria imaginar que uma coisa tão simples pudesse me dar tanto prazer. Foi quase um "daqui não saio, daqui ninguém me tira!" Hahahahaha!

O caso é que, conhecendo o teatro e me descobrindo como ator, percebi que aquela vontadezinha de escrever não tinha ido embora também, mesmo que já não venha se esparramando, invadindo a cabeça sem pedir licença.

Quem me conhece sabe que eu tenho mais facilidade em escrever narrativas, em prosa. A poesia e eu não somos lá muito chegados, se é que vocês me entendem, rsrsrs. Como já imaginava que não seria mais do que um "escritor de histórias" (quando muito um poeta bissexto), fui surpreendido quando me apareceu o Leon dramaturgo! É mole? 

O bichim tá tentando ocupar um espaço por aqui, querendo mostrar serviço, mas eu ainda tô meio ressabiado - nem ator eu sou direito e já quero escrever peça? Tô doido! Então, ele resolveu escrever umas coisas curtinhas pra ver se me agrada. E é isso aí: uma coisa (o ator) puxou a outra (o dramaturgo) e o resultado, você confere aqui e agora!

(Um casal entra em cena, agitadamente, falando, dando a ideia de que uma discussão já vinha acontecendo. Os dois já aparentam estar na casa dos cinquenta anos de idade e ter, mais ou menos, uns 25 anos de casados e, por isso, têm muita intimidade entre si. Ele é mais despojado, de bermuda, camisa leve e tênis para sair. Ela, em roupas de ficar em casa, cabelo tingido, agitada. A ação se passa no quarto do casal. Ela vai em direção ao guarda-roupa, que, necessariamente, não precisa existir. Sugiro que a ação seja focada no gestual e na interpretação dos atores.)

ARMANDO (tom de desafio): Ah, mas você não vai comprar outro mesmo!

SÔNIA (irritada, já falando um pouco alto): Não se mete nisso, Armando! Não vou sair pra passar vergonha. Porque você não se intromete só nas coisas que te dizem respeito?

ARMANDO (convicto): Mas isso me diz respeito e muito!

SÔNIA (com um leve sorriso sarcástico): Ah, é?

ARMANDO: Ééééé, é sim! Não vou correr o risco de você invadir a última parte do guarda-roupa que sobrou pra eu guardar as minhas coisas.

SÔNIA (deboche): Tá com miséria, agora, Armando? (voltando ao tom seco) Você diz isso porque é homem, e roupa de homem é tudo igual! Não sabe como mulher sofre pra ficar bonita...

ARMANDO: E por causa disso, precisa entupir o armário? Se pelo menos fosse mais organizada...

SÔNIA (ameaçando avançar para discutir): Escuta aqui, Armando!...

ARMANDO (atalhando): Então, como é? Já escolheu a roupa ou não? Tem que decidir logo pra mandar o mais rápido pra lavar e passar, porque a Cleide tá de folga, se você não lembra. Além do mais, o jantar da tia Clotilde é amanhã e a gente já prometeu que iria.

SÔNIA (meio surpresa): Eu, hein? E qual a razão desse interesse todo pelo jantar da tia Clotilde? Você nunca foi chegado à velha!

ARMANDO: Não sou chegado à velha, mas sou chegado à comida que servem nos banquetes da velha. Lá sim eu posso comer de graça, o quanto eu quiser e ainda é tudo coisa boa. Diferente dos troços que você diz que cozinha... (faz uma leve expressão de desgosto)

SÔNIA (irônica): Pra quem passa tão mal com a minha comida, você está até bem gordo, né não, Armando?

ARMANDO: Queria que eu morresse de inanição, Sônia? Vou ficar pagando almoço e janta fora todo dia não, mulher. Com a sua comida, uso a lógica do purgante: o gosto é ruim, mas pelo menos, faz efeito.

SÔNIA (furiosa): Eu vou voar em você, Armando!

ARMANDO: Deixa pra voar depois de escolher o vestido. Anda logo!

SÔNIA: Se ao menos você servisse pra alguma coisa! Se ao menos você me ajudasse em vez de ficar me atormentando!

ARMANDO: Ah, é? E eu não faço nada nessa casa? Quem é que troca lâmpada, conserta chuveiro, reforma os móveis e ainda cuida do carro...? (enumerando)

SÔNIA (interrompe, incrédula): Meu Deus! E você acha muito isso, Armando? Pai eterno, em que buraco eu fui me enfiar.

ARMANDO: O buraco parecia muito cômodo quando o vô Rafael tava pra morrer e o boato na família era de que ele ia deixar a maior parte da herança pra mim, né?

SÔNIA (aponta o dedo e se aproxima, ameaçadora): Nem se atreva a insinuar que eu me casei com você por interesse! (suaviza) Eu casei... porque te amava!

ARMANDO: Mas vivia dizendo que, “se casar comigo era como um investimento na bolsa”.

SÔNIA: Mas acabei aplicando na poupança, veio Fernando Collor e “créu”. Adiantou? (se afasta)

ARMANDO: Pra quem passa tão mal, casada comigo, você está até bem...

SÔNIA (interrompe bruscamente): Não ouse terminar essa frase, Armando! Te jogo esse sapato no meio da cara.

ARMANDO: Aproveita e joga logo o vestido que você vai usar no jantar da tia Clotilde, Sônia. Anda logo.

SÔNIA (com impaciência): Para de me apressar, Armando! Eu não tenho NADA, NADA pra usar, nesse guarda-roupa!

ARMANDO: Como não? E o vestido verde que te dei em janeiro?

SÔNIA (tom de informação óbvia): Presente de aniversário de casamento, né, Armando? Usei quando a gente saiu!

ARMANDO: E aquele longo prateado, meio brilhante?

SÔNIA: Usei no casamento da Susana!

(Armando, pensativo, passeia pelo quarto e se volta para a esposa, sugerindo)

ARMANDO: E um amarelo, que eu comprei pra você naquela viagem...?

SÔNIA: Nem sei onde tá! (dá de ombros) Tem, pelo menos, uns dez anos que não uso aquilo!

ARMANDO (volta-se, meio tímido): E aquele azul escuro, de mangas compridas. É bonito...

SÔNIA (abismada): Tá doido, Armando? Esse eu usei justo no casamento da Helena, filha da tia Clotilde!

ARMANDO: E o que é que tem?

SÔNIA (impaciente): Como “o que é que tem”? Usar a roupa do casamento da filha no jantar da mãe? Nem morta!

ARMANDO: E quem vai lembrar disso, Sônia?

SÔNIA: Eu estou nas fotos com ele!

ARMANDO: E quem vê um monte de foto velha hoje em dia?

SÔNIA: Eu! Outro dia mesmo, estava vendo umas fotos nossas, de quando a gente casou. Ah, Armando, você era tão bonito... pena que tá ficando careca.

ARMANDO: E você, ficando gor...

SÔNIA (interrompe): Armando, não me provoque!

(Armando vem para o centro do palco, rapidamente, se aproximando de onde Sônia está)

ARMANDO (sem paciência): Então, não me enche, Sônia! Escolhe logo a droga desse vestido, que eu já perdi uma hora nesse bate boca idiota com você!

SÔNIA: Mas você é delicado igual a um coice de mula, Armando! Não acredito! Não acredito, mesmo! Será que você não pode, uma vez, uma vez que seja, mostrar um mínimo de cordialidade e compreensão comigo, Armando? Será que vou ter que olhar pra você toda vez e pensar “Meu Deus, que foi que eu vi de bom naquele traste”?

ARMANDO (irônico): Ah, se seu problema é ficar com a culpa de não saber o que viu em mim pra se casar comigo, se preocupe não. Eu também já pensei isso, mas sei exatamente o que foi que eu vi de bom em você!

SÔNIA (se aproxima de Armando, curiosa): E... o que foi?

ARMANDO (direto): A bunda!

(Armando sai, deixando Sônia de boca aberta, no centro de palco)

FIM

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E aí, o que acharam? 

Se vierem o 2, o 3 e outros, vocês querem?

Posso arriscar?

Comentem aí! Quero o retorno de vocês!

Abração, e até!